无法忘怀的一段没有开始和结束的感情
那是我高一的时候，从和她相识想想距现在已经十年了。那时我和她是同桌。在偶然机会知道她是单亲家庭，而且她家里只有她一个女儿。我不是什么渣男，人比较内向和感性，然后就想多照顾她。她年龄比我大但是长的很显小，很可爱。一次读错古诗的原因，我喊她兔姐。和其他人一样我们上课传纸条，给她买零食。忘了什么原因那两年我们一直吵架。吵完和好，和好再吵。后来可能是班里同学好多谈对象。感情深了，从刚开始只想对她好，也想着我们能不能在一起。一年半我们就那样过去了。
后来是我捅破那张纸。原以为虽然我们经常吵架，但是我们的交流在同学眼里跟谈对象似的。我没想到的是她拒绝了。而拒绝原因是当时的我不能理解的。她比我大三岁多。她说她单亲家庭对感情顾忌很多，以后她还要照顾她爸爸，不敢轻易谈对象。她跟我说如果我愿意等那就大学我们再在一起。然后还是和之前一样吵吵和和。我记得最严重的一次我把这件事跟老妈说了，想转校，高中原因没转成功。现在想想这只是我要逃避的心里已经生根了。接着就是她跟她的伙伴做一些我已经跟她说过我讨厌女生的两件事情。中分和背肩装，在我眼里中分太成熟，背肩装太开放这两个就等于不专一。现在的我多想的话，我不知道她是不是为了看看我，能否因为她而我改变自己。而当时的我一方面那次严重吵架想转校，再加上这个，渐渐的我没有了那个心思。我不知道是不是不喜欢了。我渐渐开始逃避了。减少了很多跟她的交流。应该是从高三开始的吧。也因为这个原因高三下学期我选择了单招。逃避她。原以为这样我们就结束了。
让我没想到的是，她也单招了。跟我报的一个学校还是一个专业。在我隔壁班。现在想想我不知道她是不是因为我来的这个学校，也可能只是巧合。但我没有珍惜。由于我的逃避在高三下半学期我们几乎没有沟通，我感觉已经淡了。上大学我们又开始了交流，然而那时的我总是逃避似的沟通。直到军训完学姐带我们吃结束饭，一个同班的女生让我送她回寝室。我想着通过这个女生把她忘记。就聊了两周就和同班女生谈了，我记得当时的她很伤心。她跟我说能不能我们毕业后你们再谈。而我想通过这个我和她彻彻底底给断了。隔天我和同班的那个女生也断了。就这样大学每天打游戏逃避式过了。直到现在毕业已经四年了，但是我还是经常梦到她。感觉放不下也有点对不起她。我不知道是不是因为我一直单身的原因。但是每次相亲和女生稍微熟了些总会想起她。导致我不敢跟女生关系太好。昨天晚上又梦到她了。早上醒来就想着记录下来解开这个心结。一段没有开始，也没有说原因就结束的感情。一直心里隐藏着。每次都只想着逃避。现在的我知道不可能也没有资格在一起了。但是我不知道怎么解开。如果我知道她现在过的幸福，心结可能就解开了吧我不知道。但是我连她的联系方式也没有。当时因为我的逃避把所有联系都断了。我该怎么忘记或者释怀呢？
写到这里我去逛了下掘金沸点，看看有没有这方面的内容，以下是其中评论内容：
我觉得，我们这时代的人，都是被爱情剧冲昏头脑的，把爱情看做生活的必需品，认为爱情就该轰轰烈烈没有保留，然后也对对方抱有太大的幻想和期待，。后来慢慢长大了才发现，爱情只是生活的增味剂，不是必需品，可以没有，但是有更好，我们那念念不忘的Ta，并不是我们对ta爱的太深，而是因为付出的太多，没有回报有点放不下。爱情也不是轰轰烈烈的，干柴烈火够轰轰轰轰烈烈，却只是昙花一现，犹如绚烂的烟火，在最高处绽放，亮瞎路人的眼，最后却化作满地的灰烬。大多数人都奔着爱情的甜蜜去的，缺忘记了无论是，爱情，婚姻，亲情的共同的，最本质特点，都是付出与回报。在15年早秋，失意的我坐在公园吹风，迎面走来一对儿捡可乐瓶的老夫妻。男老人挑着身上的可乐瓶。女老人走过来问我旁边的矿泉水瓶还要不要，挥了挥手，女老人拿着瓶子笑呵呵的走回了男老人身边，从兜里拿出一块花手帕，为男老人擦掉额头的汗水，男老人步履有些蹒跚，却满脸笑容。我相信，那才是真爱。爱都是相互付出，相互扶持长期以往堆积打信任，由量变到质变的产物。不是你们看脸心动，随便一点付出就掏心掏肺相爱，能出的来的。爱没有那么随便。父母用了半辈子，告诉我们她们有多爱我。而我们也需要用半辈子才能让对方明白，我们又多爱彼此。谈恋爱多看看三观，少看五官。能被平凡琐事击垮的，不叫爱，只叫喜欢。
我们那念念不忘的Ta，并不是我们对ta爱的太深，而是因为付出的太多，没有回报有点放不下。我不知道能不能用这句话总结我的问题。
2022-09-13
看完后想了想自己的问题，突然有些释怀！她有她的考虑，我有我的安全感！每次吵架都没有从根部解决问题！既然双方都无法理解，接受、为此改变，更何况以后再也不会有交际！就不要再过度思考、怀念过去，让它成为人生中一道进步的阶梯！